Preguiça

  É, faz um tempo que não escrevo aqui... Mas nem sei ao certo o que dizer. Deixei aquela parte boa, aquela garota que se agarra a felicidade que a comida parecia proporcionar. A quem quer enganar? Nunca fui ana, eu estava tentando ser e com medo ao mesmo tempo, até perceber que minha infelicidade é causada pela comida e por minha gordura toda, tanto nojo de mim mesma...
  O natal está logo aí, e semanas atrás eu tremia de ansiedade por pensar nos enfeite; bolo decorado, frutas sobre a mesa, aquele chester que nunca comi na vida em nenhuma festa natalina, a salada de maionese que tanto gostava... E então eu me toquei que eu deveria fugir disso, é tanta comida que vai me poluir por dentro, vai se transformar em uma massa amarela e gosmenta, cheia de óleo e buracos nojento, vai estar dentro de mim e meus dedos e a privada desta vez não me salvarão, e eu escutarei as piadas de família que tanto gosto, ouvindo a conversa e tentando fugir da comida que me faz tão triste e tão mal.
  Não sei se queria esquecer, voltar a ser a garota saudável e feliz, que come a cada 3 horas um monte de coisa, que faz exercícios e só vomita quando está doente. Mas ao mesmo tempo não quero; eu fui essa garota que, ao mesmo tempo, olhava-se no espelho e odiava o reflexo, que odiava não ter um namorado, e então eu conheci a ana que livrou de mim 9kg em um ano, pouquíssimo, mas para quem nunca foi verdadeiramente ana... Eu perdi meus amigos, perdi a vontade de conversar com as pessoas na escola, apenas pego um ônibus no final de semana e vou por aí para ficar longe de casa, longe da gritaria e rebeldia dos irmãos mais novos e do estresse de uma mulher solteira. Eu não tenho mais amigos, além daquela que me acompanha há 11 anos. Eu quero me agarrar a ana que, de uma forma doentia, me proporciona uma triste felicidade, um tanto contraditório, eu entendo, mas faz tanto sentido pra mim...
  Quero poder odiar isso que faz me odiar, essa comida nojenta que gera gastos imensos no supermercado. Posso gastar o dinheiro do pão, carnes e bolachas comprando livros, revistas e CD's, indo para algum parque, comprando alguma pulseira feita a mão, uma lembrancinha para meus pais...
  Eu quero ser forte e frágil, limpa e pura por dentro. Ter controle de não comer o que muitas pessoas são tão fracas, podem olhar a comida em um prato em minha frente e perceber que não a quero, que não preciso e que posso resistir, poder respirar e caminhar sem me sentir um elevante, sentir que posso flutuar enquanto as pessoas me olham "Que vitoriosa! 3 dias sem comer! Eu não resisto nem as 3 horas saudáveis, quem dirá 3 dias?" quero que as pessoas me vejam como uma rainha, caminhando levemente com meus ossos e pele fina pela rua e corredor da escola, sendo aquela garota doentia que tem controle sobre o "maior instinto humano de sobrevivência; comer"
  Quero ser frágil e deixar essa doença amável me levar; Já não encontro mais motivos pelos quais ficar, de qualquer forma.
LesleyV.