Preparos Natalinos

  Excluíram meu tumblr. E, com ele, perdi as dietas que tinha colocado no blog. Tentei fazer outro umas 7 vezes e o email não confirma, isso me deixou louca de raiva. Mas, o que posso fazer? Tenho que me contentar com o pouco que me resta...
  Eu consegui voltar com a mia. Se minha boca nervosa não se fecha para abrigar a ana, que seja no mínimo a mia me envolvendo em seus braços. Miar sempre foi nojento, doloroso, porém melhor que continuar com a comida em mim. Tive uma refeição normal ontem e, após miar o máximo que consegui, juro nunca mais chegar perno de carne, arroz e feijão. Só de pensar me embrulha o estômago.
  Nunca me senti mais próxima da ana quanto nos últimos dias, desde que "iniciei" eu era apenas mais uma menina fracassada que desejava algo que nunca teria. Tinha medo de abrir mão do "futuro brilhante" para uma estrada dolorosa. Mas eu deixei de me importar quando percebi que não tem futuro pra mim.
  Não tenho muito o que falar, apenas enrolar com palavras inúteis para não ir comer. Minha barriga salta, minhas pernas são moles e enormes, sinto tanta vontade e cortá-las com a faca que tenho até medo de encontrar minha lâmina e fazer estrago; não posso morrer antes de atingir minha meta, mas isso não significa que eu não vá morrer no processo.
  Estou cansada, dor de cabeça e gosto terrível na boca. Estou enjoada, olhando receita de malditos "Arroz Natalino" para a grande festa em família.
   Eu deveria me sentir triste por ter que ficar perto da comida, mas não. Quando cozinho, sinto nojo de comer. Parece que estou comendo aquele arroz cru, ou a farinha pura, ovo cru e açucar puro ao morder o pedaço de um bolo. E estou tão ansiosa pelo natal em família, após 5 anos estando escondida em meu quarto escutando gritos de um bêbado que tanto amo, que pouco me importo se vai ter comida; contando que minha boca se abra apenas para conversas, esse será o melhor natal que eu poderia passar.
  Por que, de alguma forma, eu sinto que ele será também o último?